xxx: Ну и сюжет - типично японский подход к триллерам-мистике. Сперва ничего не понятно, потом ничего не понятно, и в итоге тоже ничего не понятно...

xxx: эт те не кимоно в трусы заправлять
yyy: :-D сурово

xxx: Скажи чё нить умное? А? Мне нужно отмазку придумать...
yyy: Ня?
xxx: Думаешь, прокатит?)

xxx: Чё-та они намудрили!
yyy: м?
xxx: Он же ему все внутренности сжёг, вообще нифига не осталось! Дыра насквозь!
xxx: И показывают, как он сильно запыхался! Чем??? Чем он, сука, дышит?!! Нет у него больше легких!!! Нет!
yyy: У тебя два варианта: первый - бросить медицинский, второй - бросить аниме...
xxx: -`_ -
yyy: Жабрами он дышит, жабрами)))
xxx: А, ну тада нормально ^_^

xxx:Во, как в жизни бывает - впервые я посмотрел нашего "Чебурашку и крокодила Гену" в 19 лет на японском языке с русскими субтитрами...

Африканские анимешники самые суровые! Потому что не смотрят аниме, а слушают рассказы о нём у костра в саванне.

xxx: Никогда! Слышишь? Никогда не смотри аниме с родителями!
yyy: Что, и у тебя мамка колбасу банакем режет?
xxx: Оо"

xxx: Пля... Скоро фест, надо костюм шить, кого-то косплеить! А я выбрать не могу Т__Т
xxx: Посоветуй чё-нить, а?
yyy: Косплей мозг.
xxx: Эт чё такое?
yyy: Не знаю. Говорят, эта штука была у нас до онимы...


xxx: Мм... Вы не посоветуете мне аниме?
yyy: Советую тебе аниме.

xxx: А йа сказочку придумаль ^____^
yyy: Ну давай.
xxx: Жили-были Л и Лайто...
xxx: И не было у них детей ^________^
yyy: Бляяя...

xxx:Вот ведь какой щас народ... Уже не спрашивает, почему в аниме кошка разговаривает. А спрашивает, почему мужским голосом...

xxx: у мя уже стока несмотренного накопилось, что прям смотреть страшно
yyy: смотришь ты на гору забитых непросмотренными анимехами болванок, а они смотрят на тебя... с укором...

xxx: Короче! Не отвлекай меня. Думаешь легко понять что писал Ленин о рабочих классах под джей-рок?
yyy: :wow2: он писал под джей-рок?)))

Как то с подругой зашли в аптеку, где нам были нужны эластичные бинты, что бы утянуть грудь для косплея.
Подруга говорт аптекарше:
- Дайте пожалуйста три эластичных бинта по полтора метра.
- Что вы перебинтовывать собрались?
Подруга ей на полном серьёзе:
- Грудь утянуть.
Посмотрев на нас с удивлённым глазами, продавец пошла за бинтами, а когда вернулась, услышала остаток нашего разговора:
- Ну не может же британский император с грудью ходить...